Vtipy

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neužitočný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!

Milující manžel ---------------------------------------- Jmenuji se Jiří. Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s následujícím problémem u své ženy Heleny: Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek,kvůli penězům, abychom si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko nato, co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnoudobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím, než udělá večeři. Já na ni ale nezakřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila,až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát,že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale my chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměji a nabídnu trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu,že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží - jestli víte, co tím myslím. Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý - tím jak Helenu podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi,jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat... Podepsán Jiří Poznámka šéfredaktora: Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojeti... Jeho žena Helena byla zatčena, ale porota složená pouze z žen akceptovala její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi prudce sedl...

Popásajú sa traja býčkovia - mladý, v najlepšom veku a starý - hore na kopci, keď ten mladý zbadá dole v doline popásajúce sa kravky.
Rozbehne sa hneď smerom k nim s nadšeným výkrikom: "Pozrite, kravy, utekajme za nimi!"
Ten v najlepšom veku ho pribrzdí: "Počkaj, to nie takto hŕŕ, pôjdeme nenápadne, akože sa popásajúc smerom k nim, ony sa tiež nenápadne popásajúc pohnú smerom k nám a uprostred kopca sa stretneme."
Starý býk, ani poriadne neprestal prežúvať a len tak precedil medzi zuby: "Kam by sme chodili, však ony prídu aj samé..."

otázka:
-prečo je treba povedať blondínke vtip najneskôr v stredu ?
odpoveď:
-aby sa nezačala smiať v nedeľu na omši ....

Brunetka stretne blondínku a pýta sa jej:
- Kam ideš s tou potápačskou výbavou?
- Ale,idem na návštevu kamarátke a ona si kúpila plávajúcu podlahu.

Hrajú blondínka s brunetkou futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
- Jedna nula.
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
- Druhá nula.

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto povie klamstvo, toho rastlina zožerie. Brunetka hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete!
A rastlina ju zožrala. Čiernovláska hovorí:
- Som najkrajšia na svete.
A rastlina ju zožrala. Posledná, blondínka, hovorí:
- Ja si myslím...
A rastlina ju zožrala!

Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Deľba v manželstve......
Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink.
Rozbalil hamburger, starostlivo ho prepolil a polovicu posunul pred svoju ženu.
Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu.
Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého.
Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým.
Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.
Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani 'Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.'
Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal 'Na čo ešte čakáte?'

Na zuby.

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to
miesto
gulicku.
Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne spyta
holica:
A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?
No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak ako
to
robia ostatni!

Príde koktavý ku doktorovi.
"Pá pá pá pán do do dokk doktor,čo jjje
ttto ppp ro sssta ta?"
Doktor kukne a povie.
Prostata je choroba,keď niekto močí tak,ako vy hovoríte.

Stretli še dve klebetnice.
"Maňo čo máš nové?"
"Nič ,a ty?"pýta sa druhá.
"Ja tiež nič".
Maňa cala nešťastná hvarí:
"Panebože,a čo budzeme teraz robic?!

Jano vyhral v krčme súťaž
o najlepší prípitok.
Ten znel takto:
"Aby som zvyšok života
strávil medzi nohami svojej
ženy.
Prišiel domov a pýšil sa víťazstvom.
"A čo si povedal?"pýta sa ho žena.
"No ,pripili sme si na to,
aby som strávil zvyšok života
sediac v kostole vedľa teba!
"To je od teba veľmi pekné,
muž môj"pochváli ho žena.
Na druhý deň stretne na ulici
mužových kamarátov a jeden z nich
na ňu zďaleká volá.
"Včera tvoj muž
vyhral súťaž o najlepší prípitok!"
"Áno viem a troška som bola prekvapená.
Viete on tam bol za posledné 4 roky iba
2x.Raz tam zaspal a druhý raz som ho musela ťahať
za uši ,aby som ho tam vôbec dostala."

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

Príde žena opitá domov a vraví manželovi: "Teraz si ma pekne nasral!
Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v kľude umývaš riad.."
--------------------------------------------------------------------------
Po rokoch .... keď sa láska vytratí ....
Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje
hlas svojej manželky.... " Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko,
hovädzinku, alebo jahniatko? "
Muž odpovie: "Ďakujem, dám si kuriatko."
"Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou."
------------------------------------------------------------------------
Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize, kam odišiel
bez svojej manželky.
Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram:
"Pobrežná hliadka našla mŕtvolu Vášho manžela. Vyplavené telo
je obrastené morskými mušľami a v nich sú perly v hodnote 15 miliónov
Euur. Ako si prajete s majetkom nakladať? Pani Nováková odpisuje:
"Perly predať...stop. Peniaze poslať ...stop. Návnadu hodiť späť?